Kogu elu olin “kellegi”: naine, ema, vanaema. Siis tahtsin olla iseennast ja teate mis? Õnnestus…

Minu nimi on Aino. Mul on 64 aastat ja elan Tartus.

Kui mind oleks kümme aastat tagasi küsitud kes mina olen, oleksin vastanud teiste inimeste nimekirjaga.

Priidu naine. Markuse ja Kadi ema. Kolme lapselapse vanaema. Vanemate tütar kuni nad elasid. Äia ja äia ema hooldaja lõpuaastatel. Naaber kellel on alati hetk. Sõbranna kes kuulab.

Ükski neist polnud vale. Olin kõik seda. Aga kuskil selles nimekirjas oli kadunud midagi mida ei osanud hästi nimetada.

Mina.

Seda ei näinud tulemas korraga. See oli nagu kui oled nii kaua peeglisse vaatamata et ühel päeval vaatad ja oled üllatunud — mitte sellepärast et näed halvemini välja, vaid sellepärast et ei tunne ennast ära.

Juhtus ühel teisipäeval pärastlõunal.

Priidu vaatas jalgpalli. Lapsed olid juba aastaid oma elus. Lapselapsed olid vanematega. Kodus oli vaikne ja mina voltisin magamistoas riideid, ja äkki küsisin endalt: mis mulle meeldib?

Mitte mis Priidule meeldib. Mitte mis lastele meeldib. Minule.

Ja jäin tühjaks.

See polnud et mul polnud asju mis meeldivad. On et olin nii kaua ilma nendeta olnud et peaaegu unustasin need. Noorena maalisin. Akvarelle. Olid oma pintslid, oma paberid, väike molbert mida ostsin esimese töö esimese palgaga. Laste ja töö ja kodu ja kõige muu kõrvalt jõudsid pintslid kasti keldrisse. Mõtlesin et aega tuleb.

Aeg möödus. Pintslid jäid kasti.

Sel teisipäeval pärastlõunal, riideid voltides, otsustasin need välja võtta.

Priidu küsis mida teen kui nägi mind kastiga.

— Lähen maalima — ütlesin.

Ta vaatas kummaliselt.

— Mida maalima?

— Mida tuleb.

Kehitas õlgu ja pöördus jalgpalli juurde tagasi.

Laotasin kõik söögitoa lauale. Pintslid olid kuivanud, enamik kõlbmatud. Värvituubid peaaegu kõik aegunud. Molbert kõikus. Katastroof.

Ei hoolinud sellest eriti.

Läksin kunstipoodi mis on linnas — polnud kunagi sisse astunud, kuigi olin kolmkümmend aastat mööda käinud. Noor tüdruk aitas valida mida vaja. Ei kohtlenud mind kui prouat kes ei tea midagi. Rääkis värvidest, paberitest, tehnikatest. Olin seal peaaegu tund aega.

Tulin koju kahe kotiga ja energiaga mida polnud ammu tundnud.

Sel õhtul maalisin kuni südaööni. Priidu läks magama pool üksteist nagu alati. Mina jätkasin. Maalisin halvasti — aastaid polnud teinud ja oli näha — aga maalisin. Ja kui lõpuks istusin vaatama mida olin teinud, käed sinise ja rohelisega määritud, kõrval klaas veini, tundsin midagi mida kulus natuke aega tuvastada.

Rahulolu.

Mitte rahulolu millegi kellegi jaoks tegemisest. Rahulolu millegi endale tegemisest.

Sellest ajast hakkasin rohkem selliseid asju tegema.

Kirjutasin end neljapäevahommikusele akvarellikursusele. Alguses tundsin end kummaliselt — olin rühma vanim, teistel oli kolmkümmend midagi — aga kolmandaks päevaks ei mõelnud sellele enam. Mõtlesin veele, paberile, kuidas värv laotub kui seda lased.

Hakkasin üksi välja minema. Mitte asju ajama — lihtsalt välja. Juua kohvi rahulikult kohas mis meeldib. Jalutada turul nimekirjata, ostes mida silm näeb. Astuda raamatupoodi kuigi midagi vaja polnud.

Kadi küsis ühel päeval kas olen korras.

— Väga hästi — ütlesin. — Miks?

— Ei tea, tunned teistsugune.

— Kuidas teistsugune.

— Rohkem sina — ütles ta ja naeris natuke nagu ei teaks päris hästi mida öelda tahtis.

Aga mina teadsin.

Priidu kulus aega mõistmiseks. Ta ei pannud vastu — ta pole kunagi olnud mees kes takistusi seab. Aga kuid küsis kas neljapäeval ei saaks lõunale minna, et pole näinud esmaspäevast. Selgitasin et neljapäeval on kursus. Mõnikord tegi seda nägu “varem ei teinud nii”. Ja tal oli õigus. Varem ei teinud.

See oligi täpselt probleem.

See polnud lihtne ega puhas protsess. Olid ööd kus küsisin endalt kas olen isekas. Kas minu vanuses on normaalne tahta nii palju oma ruumi. Kas ei peaks leppima sellega mis on, mis pole ka vähe.

Aga siis mõtlesin pintslitele kastis kahekümne aasta jooksul.

Ja läksin edasi.

Nüüd on mul magamistoas väike nurk oma akvarellidega. Lapselapsed tulevad mõnikord minuga maalima — ei õpeta neile midagi, lihtsalt maalib igaüks oma asja ja räägime. Need on nädala parimad hetked.

Priidu võtab seda juba kommentaarideta vastu. Mõnikord küsib mida maalin ja jääb hetkeks vaatama enne elutuppa minekut.

Ei tea kas mõistab täielikult.

Aga ei vaja enam et ta mõistaks.

Mul on 64 aastat. Ja esimest korda pikka aega, kui keegi küsib kes ma olen, ei vasta ma teiste inimeste nimekirjaga.

Vastan oma nimega.

Ainult sellega. Ja see on piisav.

Kas teil on kunagi olnud see hetk kus küsisite endalt mis teile meeldib — ja oli raske vastata?

Kui see lugu teid puudutas — jätke ❤️ ja jagage seda oma lähedastega. Sest pole kunagi hilja iseendaks tagasi tulla.