Arvasin, et pärast lahutust kaotan perekonna. Selgus, et kaotan ainult teenija rolli

Minu nimi on Aino. Mul on 61 aastat ja olen kaks aastat lahutatud.

Kui kirjutasin alla lahutuspaberitele, ei rõhunud mind kõige rohkem mitte abielu lõpp. Rõhus hirm jääda üksi. Kaotada perekond. Et kõik mida kakskümmend kaheksa aasta jooksul üles ehitasin kaob ühe hoobiga.

Ei kadunud.

Aga see mida leidsin oli oluliselt ebamugavam kui üksindus.

Priiduga olime koos alates kahekümne seitsmendast eluaastast. Kohtusime Tallinnas, abiellusime aasta hiljem, saime kaks last — Markuse ja Kadi — ning asusime elama Kristiine korterisse mis aastate jooksul jäi kitsaks kõige jaoks mida kogunesime. Kolmkümmend ruutmeetrit ajalugu, ütles ta hea tujuga.

Mida ta ei öelnud — kes neid kolmkümmend ruutmeetrit koristas.

Priidu töötas palju. See on tõsi ja ei võta seda temalt ära. Tuli hilja koju, oli väsinud, nädalavahetustel oli vaja puhata. Mina töötasin ka — poole koormusega apteegis aastaid, siis täiskoormusega kui lapsed suuremaks said. Aga oli üks erinevus: kui mina koju jõudsin, töö jätkus. Ostlemine, õhtusöök, pesu, laste arsti külastused, koosolekud koolis, tema venna sünnipäevakingid, helistamine tema emale kui too haige oli.

Kõik see oli minu oma.

Mitte sellepärast et ta oleks seda otseselt öelnud. Lihtsalt nii läks, aasta aastalt, ja kumbki meist ei seadnud seda kunagi kahtluse alla.

Lahutusse jõudsime kui Kadil oli juba üheksateist aastat ja Markusel kakskümmend üks. Ei olnud ühte suurt põhjust. Oli aastatepikkune kogunenud kurnatus, tunne et oleme kaks inimest kes jagavad korterit ja lapsi aga on lakanud jagamast midagi muud mis loeb.

Priidu ütles seda esimesena. Mina olin varem mõelnud aga ei julgenud.

Esimesed kuud pärast lahkumist olid mu elu kõige imelikumad.

Kolisin üüritud korterisse Põhja-Tallinna väiksesse majja — väike, köögist lõhnas niiskuse järele ja aknad andsid sisehoovi. Esimestel nädalatel magasin halvasti. Tegin süüa ühele inimesele ja ei osanud koguseid arvutada — jäi alati toitu üle mida lõpuks ära viskama pidin. Õhtuti istusin diivanil telefon käes, oodates et keegi helistab.

Helistati harva.

Markus elas juba iseseisvalt. Kirjutas WhatsAppis, mõnikord tuli pühapäeval lõunale. Kadi jäi Priidu juurde kes sai korteri endale. Helistas kui midagi vaja oli — kas tuludeklaratsioon, kas ei teadnud kus on vaktsineerimisraamat, kas saab nädalavahetuseks auto laenata.

Hakkasin märkama mustrit.

Lapsed helistasid kui neil midagi vaja oli.

Kui midagi vaja polnud — vaikus.

Nad pole halvad lapsed. Ei ole. Markus on töökas, vastutustundlik, hea südamega. Kadi on tark, lõbus, hellitav kui heas tujus. Aga mõlemad kasvasid üles kodus kus ema lahendas asju. Ja see ei muutu ühe päevaga ainuüksi sellepärast et ema on Põhja-Tallinnasse kolinud.

Ühel novembri pühapäeval helistas Kadi et tuleb lõunale. Rõõmustasin väga — kolm nädalat polnud teda näinud. Veetsin hommiku süüa tehes: kapsasupp mida ta väga armastab, kodune leib, magustoit. Katsin laua ilusti, võtsin välja paremad klaasid.

Tuli nelikümmend minutit hiljem, eelnevalt teatamata. Istus, sõi, vaatas lõuna ajal mitu korda telefoni, küsis kas saab suure vihmavarju kaasa võtta sest tema oma on katki.

Läks poolteist tundi hiljem.

Ei küsinud kuidas mul läheb.

Kordagi.

Jäin üksi kööki, korjasin taldrikuid, ja sain aru et olin veeranud neli tundi süüa tehes kellelegi kes kogu pärastlõuna jooksul mulle silma ei vaadanud.

Sel õhtul nutsin. Päris palju.

Aga järgmisel päeval tõusin mõeldes teisiti.

Mõtlesin: see pole uus. See on täpselt see mis juhtus Kristiines, kui Priidu istus diivanil ja lapsed oma tubades. Mina tegin süüa, mina katsin laua, mina korjasin. Ja siis ei küsinud keegi samuti kuidas mul läheb.

See mida kaotan lahutusega polnud perekond.

See oli illusioon et minu perekond mind näeb.

Ja seda illusiooni, sain aru, polnud mul kunagi päriselt olnud.

Sellest ajast tegin midagi väikest aga mis maksis mulle palju: lõpetasin alati kättesaadav olemise.

Kui Kadi järgmisel kuul helistas paludes et korraldaksin talle kindlustusdokumendid, ütlesin et sel nädalal pole aega. Et vaataks ise.

Oli vaikus.

— Ema, kas kõik on korras?

See oli esimest korda mitme kuu jooksul et ta seda küsis.

— Jah, — ütlesin. — Kõik on korras.

Ja see oli tõsi.

Mul pole täiuslikku perekonda. Pole kunagi olnud. Mul on kaks last kes armastavad mind omamoodi — see on üsna poolik viis — ja endine mees kellega tulen hästi läbi kui kohtume laste tähtpäevadel või ühiste sõprade pulmas.

Aga ma ei ole enam inimene kes lahendab kõik ja ei saa midagi vastu.

See on 61-aastaselt rohkem kui mul oli kolmekümnendates.

Kas teil on kunagi juhtunud mõista, et see mida arvasite kaotavat polnud see mida arvasite — ja et see mida leidsite oli palju ausam?

Kui see lugu teid puudutas — jätke ❤️ ja jagage seda oma lähedastega. Sest mõnikord see mis puruneb, pidigi purunema.