Olen väsinud olemast lapselaste hoidja, kuigi nende vanemad on elus…

Sain vanaemaks mõned aastad tagasi. Ma armastan oma lapselapsi väga, kuid viimasel ajal taban end üha sagedamini mõttelt, et mu tütar ei näe minus enam niivõrd ema ja vanaema, vaid inimest, kes peab alati valmis olema tema lapsi hoidma.

Ma olen juba 70-aastane. Jah, ma käin veel ringi, saan koduste asjadega hakkama, teen süüa, vahel lähen linna. Aga jõudu pole mul enam nii palju nagu kakskümmend või kolmkümmend aastat tagasi. Pealegi on mu abikaasa viimasel ajal kehva tervisega. Ta vajab minu abi, rahu ja kindlat päevakava.

Aga kui meie majja tulevad kaks väikest poissi, kaob rahu väga kiiresti.

Nad on head lapsed. Uudishimulikud, liikuvad, lärmakad, nagu enamik nendevanuseid poisse. Üks tahab palliga mängida, teisel on vaja midagi näksida, viie minuti pärast vaidlevad nad juba mänguasja pärast, siis üks nutab ja teine jookseb teise tuppa. Ma saan aru, et lapsed peavad liikuma ja mängima. Aga õhtuks tunnen end pärast sellist päeva nii, nagu poleks ma lapselastega aega veetnud, vaid terve päeva füüsilist tööd teinud.

Mu tütar on 35-aastane. Praegu ta ei tööta. Aga lapsi jätab ta minu juurde väga sageli.

Vahel ütleb, et peab sõbranna juurde minema. Vahel on tal linnas asju ajada. Vahel tahab rahulikult poes käia. Vahel tahavad nad abikaasaga kahekesi kuhugi minna.

Alguses ei öelnud ma midagi.

Mulle tundus, et nii peabki olema. Olen ju ema, olen vanaema, järelikult pean aitama.

Pealegi mäletan ma ise väga hästi, kui raske on lapsi kasvatada. Kui mu tütar oli väike, elasid minu vanemad meist kaugel. Mu mees töötas palju, kolisime tema töö tõttu mitu korda ja seetõttu polnud mul sageli isegi lähedasi sõbrannasid kõrval.

Kui pidin arsti juurde minema või lihtsalt oma asju ajama, võtsin lapse enamasti kaasa.

Polnud kedagi, kelle juurde teda jätta.

Võib-olla just sellepärast tundus mulle kaua, et pean tütrele andma seda, mida minul endal polnud. Abi. Vaba pärastlõuna. Võimaluse kuhugi sõita.

Aga mingil hetkel muutus see abi iseenesestmõistetavaks.

Tütar ei küsinud enam:

„Ema, kas sa saaksid lastega olla?“

Ta hakkas lihtsalt ütlema:

„Ema, homme toon poisid sinu juurde.“

Või:

„Me läheme nädalavahetuseks ära, nad on teie juures.“

Vahel veetsid lapselapsed meie juures peaaegu terve nädala.

Eelmisel suvel sõitis tütar koos abikaasaga mere äärde ja lapsed jäid meie juurde peaaegu kaheks nädalaks. Pärast nende lahkumist olin veel mitu päeva väsinud. Mu mees ütles siis:

„See on sulle juba liiga raske.“

Mina ainult lõin käega.

Lapselapsed ju.

Aga paar päeva tagasi helistas tütar ja ütles väga rahulikult:

„Me ostsime reisi Egiptusesse. Kaheks nädalaks.“

Ma isegi rõõmustasin nende pärast.

Soovisin neile head puhkust.

Siis lisas ta:

„Poisid jäävad muidugi teie juurde. Me ei võta neid kaasa, sest lastega pole see mingi puhkus.“

Ma vaikisin mõnda aega.

Tõenäoliselt sain esimest korda paljude aastate jooksul aru, et minult polnud isegi küsitud.

Nad olid reisi juba ära ostnud.

Nad olid juba otsustanud, et lapsed jäävad minu juurde.

Minule jäi ainult üks asi: nõustuda.

Ma ütlesin:

„Ei. Seekord mitte.“

Alguses ei saanud tütar isegi aru.

„Kuidas ei?“

Selgitasin talle, et mu abikaasa tervis on viimasel ajal halvenenud. Mu enda vererõhk kõigub. Kaks nädalat kahe väikese lapsega on minu jaoks juba liiga palju.

„Aga sa oled nende vanaema,“ ütles ta.

„Jah. Vanaema. Aga mitte lapsehoidja.“

Siis algas tüli.

Tütar ütles, et olen egoist. Et normaalsed vanaemad aitavad oma lapsi. Et ta poleks minult sellist käitumist oodanud.

Mul oli väga valus seda kuulda.

Ma kasvatasin teda peaaegu igas mõttes üksi. Püüdsin teha nii, et tal millestki puudust ei oleks. Kui raha oli vähem, ostsin kõigepealt talle. Enda vajadused jätsin hilisemaks. Viisin teda huviringidesse, istusin tema voodi kõrval, kui ta haige oli, aitasin alati, kui tal oli raske.

Ja nüüd kustutas üks minu „ei“ äkki kõik need aastad?

Küsisin, miks ei võiks laste eest hoolitseda tema mehe vanemad. Nad elavad ju lähedal.

Tütar vastas:

„Neile ei sobi.“

See lause ajas mind lõplikult vihale.

Tähendab, neile ei sobi, aga mulle peab sobima?

Nemad võivad olla vanavanemad sünnipäevadel ja pühade ajal, tuua kingitusi ja paar tundi lastega olla. Mina aga pean kaks nädalat süüa tegema, pesema, lapsi jälgima, rahustama, magama panema ja samal ajal veel oma abikaasa eest hoolitsema?

Ütlesin tütrele, et seekord peab ta leidma teise lahenduse.

Sellest päevast saadik räägib ta minuga väga külmalt.

Vahel teeb see mind rahutuks. Tabangi end mõttelt, et äkki oleksin pidanud järele andma. Äkki olen tõesti halb vanaema.

Aga siis meenub mulle, kuidas ma õhtul täiesti jõuetuna kööki istun, kuidas mu mees ootab, et ma teda aitaksin, ja kuidas ma ise tahaksin vahel lihtsalt vaikuses teed juua ega kuhugi joosta.

Ma olen 70-aastane.

Ma olen oma lapse juba üles kasvatanud.

Ma tahan olla vanaema, kes tunneb oma lapselastest rõõmu, mitte inimene, kelle juurde võib neid jätta ükskõik millal ja ükskõik kui kauaks.

Võib-olla oligi minu viga selles, et ma liiga kaua ei öelnud „ei“.

Nüüd on tütar solvunud ja ütleb, et pere peab üksteist aitama.

Ma olen sellega nõus.

Ainult et minu meelest on abi see, kui inimeselt palutakse ja tal on võimalus valida. Kui kõik otsustatakse sinu eest ära, on see juba midagi muud.

Öelge, kas vanaema peab kaks nädalat lapselapsi hoidma lihtsalt sellepärast, et nende vanemad tahavad rahulikult puhkusele sõita?

Või on ka vanaemal õigus vahel öelda „ei“?