Poeg tõi tüdruku: “See on minu pruut.” Vaatasin teda ja tundsin ära. See oli minu endise tütre…

Kakskümmend kaks aastat tagasi tegin vea. Mul oli suhe töökaaslasega. Me olime mõlemad abielus, tema oma naisega, mina oma mehega. See kestis pool aastat, siis jäin rasedaks.

Ma ei teadnud, kelle laps. Mehega ei kasutanud me kaitsevahendeid, püüdsime last saada. Aga ka armukesega olin neil samadel kuupäevadel lähedane. Ma tegin arvutused — viiskümmend viiskümmend.

Ma katkestasin suhte. Ütlesin armukesele, et kõik on läbi, rohkem ei taha teda näha. Ma ei tunnistanud rasedust. Otsustasin, et pean teda mehe pojaks. Nii oli lihtsam. Õigem. Ohutum.

Sünnitasin poja. Mees oli õnnelik, mina ka. Armuke kadus mu elust — lahkus töölt, kolis teise linna. Ma unustasin ta. Elasin pereelu, kasvatasin poega, ei mõelnud minevikule.

Poeg kasvas üles. Tark, ilus, lahke. Lõpetas ülikooli, leidis töö. Kuu aega tagasi ütles, et kohtas tüdrukut. Tõsine suhe, tahab vanematega tutvustada.

Eile tõi ta ta koju. Meie mehega katsime laua, ootasime. Uks avanes, poeg tuli tüdrukuga sisse. Ta tutvustas teda: “Ema, isa, see on minu pruut.”

Vaatasin tüdrukut ja jäin tarduma. Tundsin ta kohe ära. Olin näinud tema fotosid kakskümmend kaks aastat tagasi, kui suhe veel kestis. Armuke näitas mulle pilte oma väikesest tütrest, rääkis temast.

Nüüd seisis ta minu ees täiskasvanuna. Ilus, naeratav. Minu poja pruut.

Ma naeratasin, tervitasin, kutsusin lauda. Inside, everything turned into a lump of ice. Me sõime õhtust, vestlesime, ta rääkis enda kohta. Ma kuulasin ja vaatasin teda.

Ja siis märkasin. Silmad. Silmade kuju neil on sama — haruldane, ebatavaline. Mehel pole selliseid. Mul ka mitte.

Siis naeratus. Nad naeratasid ühtemoodi — vasak suunurk veidi paremal kui paremal. Asümmeetriliselt, armsalt. Mees nii ei naerata. Mina ka ei.

Žestid. Kui nad rääkisid, tegid mõlemad sama käeliigutuse — puudutasid kõrvaotsa, kui mõtlesid. Ma olen näinud seda sadu kordi oma pojal. Nüüd nägin seda temas.

Nad istusid koos, hoidsid käest kinni, naersid. Ja ma vaatasin neid ja muutusin külmaks. Nad on liiga sarnased. Liiga.

Jääkülm mõte läbistas mind: aga mis siis, kui mu poeg polegi mehe poeg? Kui ta on selle inimese laps, kellega mul oli suhe? Siis nad on — vend ja õde. Poolvennad. Kes ei tea tõde.

Nad on armunud. Planeerivad pulmi. Tulevikus tahavad lapsi. Aga mis siis, kui nad on sugulased?

Õhtu lõppes. Nad lahkusid õnnelikena. Mees läks rahulolevalt magama — pruut on hea, perekond korralik. Aga mina ei uinunud kogu öö.

Arvutasin uuesti need kuupäevad kakskümmend kaks aastat tagasi. Millal jäin rasedaks. Kellega olin neil päevadel lähedane. Tõenäosused. Ma ei saanud kindel olla. Viiskümmend viiskümmend siis. Viiskümmend viiskümmend nüüd.

Aga need kokkusattumused. Silmad. Naeratus. Žestid. Liiga palju juhuslikkuseks.

Pean kontrollima. DNA test. Aga kuidas? Öelda pojale — teeme kindlaks, kellest sa päriselt oled? Ta küsib — miks? Ma pean tunnistama suhte üle kahekümne kahe aasta taguse mehega. Lammutama tema maailma pildis. Lammutama abielu mehega, kes ei tea tõde.

Või öelda pruudile? Selgitada, et tema isa — võib-olla minu poja isa? Ta küsib — kust te tunnete mu isa nii hästi? Ma pean tunnistama suhtest. Tema isaga. Kui ta oli abielus tema emaga.

Ma ei saa öelda kellelegi. Aga ka vaikida ma ei saa. Kui nad on sugulased, siis on abielu võimatu. Lapsed võivad sündida haigetena. See on geneetika, see on ohtlik.

Aga kui ma kontrollin selle salaja ja selgub, et nad pole sugulased — siis rikun nende usaldust. Kui nad saavad teada, et ma nende DNAd loata kontrollisin.

Olen lõksus. Tekitanud oma vea kahekümne kahe aasta taguse tõttu. Siis ma mõtlesin — lihtsam on mitte teada tõde, kasvatada last abielus, unustada suhe. Nüüd võib see ebakindlus mu poja elu hävitada.

Möödus nädal. Nad tulid uuesti, arutasid pulmi. Vaatasin neid, naeratasin, toetasid. Aga sees surin hirmust.

Leidsin kliiniku, kus tehakse anonüümseid DNA teste. Vajavad proove — juukseid, sülge. Võin pojalt märkamatult võtta. Aga temalt kuidas? Kutsuda teed jooma, võtta tema tass pärast? See on reetmine, pettus, piiri ületamine.

Aga mis siis, kui ma ei kontrolli ja nad on sugulased? Mis siis, kui aastaid hiljem saavad nad tõele muul viisil teada? Või sünnitavad haige lapse ja geneetikud ütlevad — te olete verelistest sugulased?

Ma ei maga öösiti. Vaatan meest, kes magab rahulikult, teadmata, et tema poeg võib-olla polegi tema. Vaatan poja fotot ja mõtlen — kes on su isa tegelikult?

Kakskümmend kaks aastat tagasi otsustasin mitte tõde teada. Elada ebakindluses. See tundus siis õige.

Nüüd see ebakindlus võib mu lapse elu hävitada. Ja ma ei tea, kuidas õigesti toimida.

Kontrollida salaja — reeta nende usaldust. Rääkida tõtt — hävitada pere. Vaikida — riskida nende tervise ja tulevaste lastega.

Rääkige mulle: mida teie minu asemel teeksite? Kas kontrolliksite salaja DNA, riskides usalduse hävitamisega? Või räägiksite tõtt, hävitades oma pere? Või vaikiksite, lootuses, et kõik saab korda?

Või äkki on olemas õige väljapääs, mida ma ei näe hirmu ja süü tõttu?