Minu vanaema ja vanaisa lahutasid pärast 41 aastat koos elamist. Küsisin neilt miks…

Minu vanaema ja vanaisa lahutasid pärast 41 aastat koos elamist. Kui seda esimest korda kuulsin, tuli selline kummaline tunne nagu oleks keegi öelnud et maja kus üles kasvasin on maha kukkunud.

Kogu oma elu pidasin neid tõelise perekonna eeskujuks. Mulle tundus et nad olid alati koos ja on alati. Nende kodu lõhnas minu jaoks õunakoogi, vana kapiga, pühapäevase lõunasöögi ja selle kummalise rahutundega mida saab anda ainult koht kus sind alati oodatakse. Vanaema näis alati tugev, korralik, kõike kontrolliv. Vanaisa oli vaiksem, rahulikum, nendest inimestest kes teevad rohkem kui räägivad. Nad kasvatassid üles kolm last, said neli lapselast, elasid koos nii palju aastaid et mulle isegi ei tulnud pähe et nende vahel võiks midagi pöördumatult katki olla.

Sel päeval oli kogu pere nende juures kogunenud. Tundus tavaline kohtumine. Laual aurasid teetassid, vanaema seadis taldrikuid, ema rääkis midagi tööst, nooremad nõod lärmasid teises toas. Ja äkki ütles vanaema rahulikult, peaaegu ilma igasuguse intonatsioonita, et nemad vanaisaga on otsustanud lahutada.

Alguses ei saanudki aru mida ta ütles. Tundus et lihtsalt ei kuulnud õigesti. Ema tardus tassi käes. Isa langetas ainult silmad. Nooremad vaikisid isegi ära. Sel hetkel oli toas selline vaikus et kuuldi seinal tiksuva kella hääl.

“Kuidas nii lahutada?” küsisin lõpuks. “Te olete ju kogu elu koos olnud.”

Vanaema istus laua juurde ja pigistas sõrmi nii tugevasti et sõrmenukkides läks veri ära. Vanaisa vaatas aknast välja nagu oleks seal midagi tähtsamat kui meie kõigi segadus.

Esimene mõte mis pähe tuli oli kõige lollim ja õudsem. Võib-olla on neil lihtsalt vanadus. Võib-olla tülitsesid pisipärandi pärast. Võib-olla läheb üle. Aga mida kauem nende nägusid vaatasin, seda selgemaks sai et kõik on palju tõsisem. Seal polnud ei kapriisi ega äkilist viha. Seal oli väsimus. Tohutu, aastaid kogunenud väsimus.

Olin lapselastest vanim ja ausalt öeldes võtsin selle uudise kõige raskemalt. Mulle oli meie perekond alati midagi kindlat. Midagi millesse uskuda. Tundus et kui juba nemad saavad lahutada pärast 41 aastat, siis mis üldse selles elus on igavene?

Mitu päeva ei suutnud rahulikuks jääda. Mõtlesin pidevalt neile, nende kodule, vanadele fotodele kus nad on veel noored, ilusad, üksteist embamas, lootus silmades. Kuidas võis juhtuda et kaks inimest kes nii palju aastaid koos elasid otsustasid äkki kõik lõpetada? Teadmatus lihtsalt sõi mind seest. Seetõttu otsustasin ühel õhtul nendega eraldi rääkida.

Kõigepealt läksin vanaema juurde. Ta koris köögis õunu, nagu tuhat korda varem. Kõik oli nii tuttav, ainult mind rõhus tunne et miski ei saagi enam nii olla nagu oli.

“Ma tahan aru saada,” ütlesin. “Mis juhtus? Ei saa ju lahutada pärast nii palju aastaid ainult sellepärast et tuju pole hea.”

Vanaema vaikis kaua. Siis ohkas nii raskelt nagu poleks ta õhku välja hinganud vaid kogu oma elu.

“Sa arvad et inimesed lahutavad ainult siis kui keegi petab, joob või lööb,” ütles ta vaikselt. “Aga mõnikord väsivad nad lihtsalt teineteisest nii ära et ei suuda enam ühes toas hingata.”

Ta hakkas rääkima aeglaselt, rahulikult, ilma hüsteeriata. Ja seetõttu kõlasid tema sõnad veelgi raskemalt. Ta rääkis et vanaisa oli alati korratu. Et ta ei pannud asju kunagi oma kohale. Et poes ostis ta alati vale asja. Et ta ei kuulanud lõpuni. Et ta vaatas teda isegi nii nagu oleks ta talle igavene etteheide.

“Sa ei kujuta ette kui väsinud saab pisiasjadest,” ütles ta. “Alguses ei pane tähelegi. Siis ütled. Siis kordad. Siis vihastud. Ja pärast paljusid aastaid hakkab sind ärritama isegi see kuidas inimene ohkab, kuidas ta tassi paneb, kuidas ta majas kõnnib. Ja siis mõistad et sa ei ela enam vaid oled pidevas vihas.”

Mul oli seda raske kuulata. Veelgi raskem oli näha et ta ei ütle seda vihkamisest. Ta rääkis nii nagu oleks ta väga kaua rasket koormat kandnud ja lõpuks lauale asetanud.

Hiljem läksin vanaisa juurde. Ta istus õues pingil ja vaatas aeda. Samasse aeda kus ta lapsepõlves õpetas mulle tomateid siduda ja rääkis kuidas õunapuid poogida. Tema kõrval tundsin end nagu laps kuigi olin ammu täiskasvanud.

“Vanaisa, kas tõesti polnud muud väljapääsu?” küsisin.

Ta naeratas kurvalt.

“Tead, kõige hullem pole see kui kodus karjutakse,” ütles ta. “Kõige hullem on see kui sinu kõrval olev inimene on kõigega rahulolematu. Mida iganes ka ei teeks, ikka valesti. Kui tunned end süüdlasena lihtsalt selle pärast et oled olemas.”

Ta rääkis et viimastel aastatel oli nende vahel peaaegu soojust enam polnud. Iga vestlus muutus etteheiteks. Iga pisiasjast sai tülipõhjus. Kui ta unustas hapukoore osta, vihastus vanaema. Kui ostis vale firma oma, oli ka halvasti. Kui vaikis, ütles tema et ta on ükskõikne. Kui üritas naljatada, vihastus ta veelgi rohkem. Tasapisi hakkas ta tundma end oma kodus mittevajaliku.

“Me proovisime mitu korda kõike parandada,” ütles ta. “Mitte inimeste pärast. Mitte laste pärast. Vaid sellepärast et me ise ei tahtnud kõike lõhkuda. Aga ainult soovist ei piisa alati.”

Alles siis sain teada kui palju nad olid vaikselt kannatanud, kellelegi midagi ütlemata. Nad käisid perepsühholoogil. Proovisid rääkida. Proovisid elada eri tubades et pinget vähendada. Siis elasid mõnda aega üldse eraldi. Vanaema sõitis õe juurde Pärnusse, vanaisa jäi koju Tallinna. Hiljem puhkasid eraldi, lootes et vahemaa aitab teineteist igatseda. Aga ei aidanud. Vahemaa näitas ainult selgemalt et rahu tuleb neile siis kui nad koos pole.

See üllatas mind kõige rohkem. Arvasin alati et lahutus pärast nii palju aastaid on nõrkus. Et tuleb kannatada, perekond säilitada, taluda laste pärast, lapselaste pärast, harjumuse pärast, mineviku pärast. Aga neid vaadates hakkasin mõistma teist, palju valulikumat tõde. Mõnikord elavad inimesed nii kaua koos et ei pane enam tähele et armastuse on ammu asendanud harjumus, ja harjumuse on asendanud ärrituvus ja pidev väsimus. Väljastpoolt tundub et perekond seisab kindlalt. Aga seest on kõik ammu ainult kohuse peal.

Mõne nädala pärast olime jälle kõik koos kogunenud. Atmosfäär oli juba teistsugune. Šokki enam polnud, ainult kurbus. Ema nuttis vaikselt köögis. Isa kõndis õues ja suitses ühe sigareti teise järel. Me kõik proovisime neid ümber veenda. Ütlesime et äkki ei pea nii kiirustama. Äkki tasub veel kord proovida. Äkki on nii paljude ühiste aastate pärast väärt natuke taluda.

Siis tõstis vanaema esimest korda häält. Mitte vihast vaid valust.

“Kui palju veel peab taluma?” küsis ta. “Viis aastat? Kümme? Kuni üks meist sureb? Selleks et kõik ümberringi ütleksid et me elasime kenasti elu ära?”

Vanaisa lisas vaikselt:

“Me oleme sellele perele andnud kõik mida saime. Kasvatassime lapsed üles. Saime lapselapsed. Keegi meist ei lähe kuhugi. Aga me ei taha viimased aastad veeta pidevas pinges.”

Sel hetkel lõpetasin esimest korda endale mõtlemise. Oma purunenud ideaalile, oma hirmule et perekond millesse uskusin osutus teistsuguseks. Esimest korda proovisin vaadata neile mitte kui vanematele kes “peavad” koos olla, vaid kui kahele elavale inimesele. Väsinud. Õnnetud. Igatsetud vähemalt natuke rahu järele.

Ja siis sai väga kurvaks. Mitte sellepärast et nad lahutavad. Vaid sellepärast et neil kulus rohkem kui nelikümmend aastat et endale tõde tunnistada. Kui palju elu nad kulutasid kannatades ainult sellepärast et nii peab. Ainult sellepärast et kõik ootasid et nad on koos lõpuni.

Lõpuks võtsime nende otsuse vastu. Mitte kohe. Kurbusega, pisaratega, paljude raskete vestlustega. Aga võtsime vastu. Sest mõistsime ühte olulist asja: nende lahutus ei kustuta meie lapsepõlvemälestusi ega nende armastust meie vastu ega kõike seda mida nad nende aastate jooksul lõid. Nad jäid meie pereks, ainult teises vormis. Võib-olla vähem ilusas väljastpoolt, aga võib-olla palju õiglasemas nende endi jaoks.

Mõnikord vaatan ikka nende vanu fotosid ja mõtlen millisel etapil nad lakkasid õnnelikud olemast. Kas see tuleb äkki või koguneb vaikselt aasta-aastalt? Kas on võimalik suhteid päästa kui seal pole enam hellust vaid ainult kohus ja ärrituvus? Ja mis on tegelikult hullem: lahutada pärast 41 aastat või elada kogu elu inimesega keda ammu enam taluda ei suuda?

Aga teie arvates, kas tasub abielu säilitada ainult mineviku, laste ja harjumuse pärast kui armastust pole ammu enam?