Ma tahan lihtsalt südamelt ära rääkida, et see talumatu valu muutuks natukenegi kergemaks… Võib-olla keegi tunneb selles loos ennast ära, mõistab mind ja annab nõu

Ma tahan lihtsalt südamelt ära rääkida, et see talumatu valu muutuks natukenegi kergemaks… Võib-olla keegi tunneb selles loos ennast ära, mõistab mind ja annab nõu.

Olen 39-aastane, mul on 12-aastane poeg. Augustis oleks meil koos eksabikaasaga olnud 17 aastat ühist elu. Aga enam ei ole…

Pool aastat tagasi, novembri lõpus, ütles mu mees mulle otse, et me läheme lahku. Põhjus – ta on minu vastu jahtunud, tundeid enam ei ole. Juba enne seda muutus ta külmaks, ei tahtnud rääkida. Püüdsin aru saada, mis toimub, aga vastuseid ei saanud. Ta vaid nähvas, et ma lõpetaksin lollide küsimustega. Hakkas töö juures hilja peale jääma, rääkis välislähetustest, auto remontimisest, mingitest ostudest, mida meil tegelikult juba olemas oli.

Sellest, et tal on armuke, sain teada hiljem. Naisega, kellega ta töötas juba aastaid. Kõik see aeg ta valetas mulle, pettis mind, mängis „õnnelikku abielu“. Minuga rääkis ta temast, nagu poleks ta üldse „võimalik variant“ – et ta olevat mitu korda lahutatud, tervisega hädas. Hiljem sain aru, et see oli ainult suitsukate.

Mu mees oli alati kena välimusega, naised vaatasid talle järele. Võib-olla oli see paratamatu. Aga mina – pime ja naiivne – ei näinud ega aimanud midagi. Ta oli mu esimene mees, minu jaoks ainus. Ma abiellusin temaga, sünnitasin talle lapse. Ja nüüd on temas ainult agressioon minu vastu. Siiani. Ma ei saa aru – mille eest?

Pojaga ta suhtleb, maksab elatisraha ja korteri üüri, kus me elame. See on tema enda korter juba enne abiellumist, nii et lahutusega see mulle ei jää. Ta ütles ise, et ma võiksin sinna pojaga jääda. Lahkudes lubas, et rahaga ei pea muretsema. Tegelikult – puhkuseraha pojale ei andnud. Ja mina ei taha ennast alandada ja minna paluma.

Valus on. Mitte ainult armastuse pärast, vaid selle pärast, et austust ei ole. Tema ei austa mind enam. Ja see on kõige hullem. Armuke – täiesti tavaline naine, 41-aastane, elab ühetoalises korteris. Ma ei saa aru, mida ta temas nägi. Meil oli korralik kodu, mille ma ise hubaseks tegin. Nüüd on see külm ja täis pisaraid. Temaga käib ta hotellides, kulutab raha. Aga mina? Mina olin tema kõrval 16 aastat, headel ja rasketel aegadel. Ma sünnitasin talle lapse. Ja ikkagi ei olnud mind vaja. Ta ei viinud mind kunagi kuhugi, ei näidanud soojust. Ma lootsin, et ta lihtsalt on selline – armastab vaikides. Aga ei.

Kõige hullem on, et ta kohtles mind nagu eset. Kasutas ja läks edasi. Tal on nüüd hea: laps ei ole igapäevaselt tema juures, raha on, vabadus ka. Ja mina tunnen, et tegin vea – ma elasin ainult tema jaoks, kartsin teda kaotada. Ja see hirm sai teoks.

Pojaga ta näeb kord nädalas, juba tutvustas teda oma „uue naisega“. Aga pojale see ei meeldi, ta tunneb ennast halvasti.

Mina elan endiselt nagu udus. Ei suuda uskuda, et kõige lähedasem inimene mind reetis. Tunnen ennast alandatuna, hüljatuna. Kõige hirmsam – mõte, et mind ei taheta, mind ei armastata naisena. Kõik ütlevad, et aeg parandab. Aga millal?

Ma ei lukusta ennast nelja seina vahele. Käime pojaga inglise keeles, kursustel, jalutame, külastame mu vanemaid, kohtun sõbrannaga. Kõik toetavad mind. Aga sees ei ole kergem.

Enne koroonat töötasin 12 aastat suures ettevõttes. Siis läks aina raskemaks töö ja kodu ühildada. Mees ise soovitas mul töölt ära tulla ja koduga tegelda. Rahaliselt saime lubada. Mina hoolitsesin kõige eest – kodu, poeg, kool. Ma ei olnud kunagi „koduperenaine hommikumantlis“ – hoolitsesin enda eest, kandsin meiki, soeng, riided korras. Kõik tema pärast. Arvasin, et teen õigesti. Jagasin temaga kõik saladused, usaldasin teda. Ja ta reetis. Nii lihtsalt viskas 16 aastat ära.

Jah, olin väsinud. Igapäevane intiimsus? Ei, seda ei olnud. Ja tema heitis mulle seda ette. Ja mina tundsin süüd. Aga tema ei teinud ka midagi minu jaoks, et ma tunneksin end naisena, et mind aidata. Kõik vedasin üksi. Ja nüüd olen üksi – lapsega.

Mõnikord püüan ennast lohutada – et lahkus inimene, kes mind ei armastanud. Aga see ei aita. Kardan üksindust. Poeg kasvab ja lahkub kunagi oma elu peale. Vanemaid ühel päeval enam ei ole. Ja sõpradel on oma elu. Mina abiellusin mõttega, et see on igaveseks. Aga mitte õige inimesega.

Vahel vaatan ringi – inimesed naeravad, naudivad elu. Ja mina tahaksin tagasi seda rõõmu, mis mul kunagi oli. Olin alati rõõmsameelne, aitasin teisi. Meest armastasin rohkem kui ennast. Ja nüüd on minus süütunne – et ma ei andnud talle piisavalt soojust, tundeid. Mul ei olnud kogemust, ei osanud võrrelda. Et ma tundsin end sageli üksikuna, ma ei rääkinud kellelegi. Aga oleksin pidanud. Ja nüüd on selline masendus, et pole jõudu enam.

Vabandust, et kirjutasin nii pikalt. Aga ma vajan tuge.