Ma nägin teda pärast kakskümmend aastat lahusolekut… ja tema esimesed sõnad põletasid mind tugevamalt kui kogu elatud aastate valu

On selline tunne, nagu sa elad, liigud edasi, teed plaane, aga kusagil sügaval südames on üks inimene, kellega su noorus on igavesti seotud. Ma ei arvanud kunagi, et näen teda uuesti. Kõik jäi sinna, koolikoridoridesse, kriidi lõhna ja vihikute sahinate keskele. Ma kandsin endas seda salajast armastust nii palju aastaid, et see muutus valulikuks mälestuseks.

Ja siis… peaaegu kakskümmend aastat hiljem… kohtasin ma teda. Ja mitte kusagil romantilises kohas nagu filmides, vaid… Me õppisime koos paralleelklassides. Ta oli vaid aasta minust vanem, kuid tundus täiskasvanulik ja enesekindel, nagu ta teaks juba vastuseid küsimustele, mida ma alles õppisin küsima. Ma istusin tagapingis ja püüdsin kinni iga tema liigutuse kooli mõõtejoontel, kui ta oma meeskonna eest kõnesid pidas. Mulle tundus, et ta oli teistsugune, mitte nagu kõik poisid ümberringi.

Aga ma vaikisin. Ma ei tunnistanud kunagi. Ainult sõpradele sosistasin: «Ta meeldib mulle». Ja kõik. Pärast kooli lõpetamist ta kadus mu elust. Räägiti, et ta läks teise linna õppima, pärast – et abiellus.

A mina… Ma ehitasin oma elu, töötasin, eksisin, nutsin, naersin, elasin. Mõnikord, kui kuulsin tema nime tuttavatelt, tõmbas süda reeturlikult kokku. Ja siis ühel tavalisel vihmasel õhtul jooksin ma apteeki ravimite järele. Läbinisti märg ja vihane pärast rasket päeva. Tõstan silmad kassale — ja näen teda. 

Ta seisis vaid mõne meetri kaugusel, hoidis käes vitamiinipakendit ja otsis midagi telefonist. Ma tardusin. Tundus, et aeg seiskus. Tema nägu peaaegu ei muutunud — ainult silmanurkades olid ilmunud väiksed kortsud, märkas oli hõbedat oimukohtades. Aga see oli tema. See sama. Minu kooli jumal. Me vahetasime pilke. Ja ma sain aru: ta tundis ka mind ära.— «Sa?..» — ta nimetas mu nime, nagu prooviks ta maitsta seda, meenutades juba ammu unustatud.

Ja ma ainult noogutasin. Me väljusime koos apteegist, peitsime end ühe vihmavarju alla. Ja see oli nagu mõnes vanas filmis. Alguses oli vestlus kohmakas: ma ei teadnud, kuhu käed panna, tema aga kogu aeg kohendas vihmavarju, et tilgad mulle ei langeks. Me naersime selle tobeda kohmakuse üle ja sõnad hakkasid ise voolama. Ta rääkis, et töötab ehitusettevõttes ja veedab palju aega ärireisidel.

Et tal on kaks last — poiss ja tüdruk. Ma kuulasin ja naeratasin, kuigi seesmiselt midagi valusalt kripeldas. Sest see tähendab, et tema südames on juba ruum ja see on täidetud. Rääkisin, et olen ka ema, mul on teismeline tütar ja et elu ei kujunenud sugugi nii, nagu ma seda seitsmeteistkümnesena ette kujutasin. Ja siis vaatas ta mind järsku nii intensiivselt ja ütles:

— «Sa pole peaaegu muutunud. Ikka sama… ainult silmad on veidi kurvamad». Need sõnad torkasid mind. Sest ma tõesti taban ennast tihti, et naeratan mitte nii laialt kui varem. Elu on õpetanud olema ettevaatlik.Me rääkisime kõigest: koolist, kuidas me idiootselt kartsime kontrolltöid, kuidas kumbki meist tol ajal unistas suurde linna kolida. Tunnistasin, et arvasin alati, et ta isegi ei märganud mind.

A tema naeris ja ütles:

— «Ma tahtsin sulle kirjutada, kui ma ülikooli sisse sain. Aga ei julgenud. Sa tundusid tol ajal mulle liiga hea». Ja ma seisin selle vihmavarju all, märgade juustega, klomp kurgus ja mõtlesin: kuidas küll kõik on nii imelikult seatud. Me mõlemad tahtsime kunagi teineteisele midagi öelda, aga jäime vait. Ja nüüd on möödunud nii palju aastaid, ja kõik on juba teistmoodi.Kui vihm lõppes, kõndisime koos mööda tänavat. Tema käsi puudutas juhuslikult minu oma ja ma tundsin peaaegu füüsiliselt, kuidas minus ärkab taas see koolitüdruk — naiivne, unistav, valmis uskuma, et armastus on igavene.

Aga siis ta ütles:

— «Pean minema, lapsed ootavad. Naine ka muretseb». Ja see «naine» lõikas kõige valusamalt. Noogutasin, püüdes mitte näidata, et seesmiselt kõik rebis katki. Me hüvastijätsime ristmikul. Ta embas mind tugevalt ja tõeliselt. Ja hetkeks lubasin endal silmad sulgeda ja ette kujutada, et kõik võis olla teisiti… Vahtisin talle järele, kuni ta inimeste keskele ära kadus.

Ja teate, ma ei nutnud. Oli mingi kummaline tunne: nagu saatus oleks andnud mulle võimaluse veel kord minevikku puudutada — ainult selleks, et ma sellest lõpuks lahti laseksin. Praegu ma kirjutan neid ridu ja mõtlen: kas see ongi täiskasvamine — aktsepteerida, et mitte igal lool pole õnnelikku lõppu? Mõnikord on kohtumine lihtsalt selleks vajalik, et sa mõistaksid: su esimene armastus elab sinus, aga elama peab edasi.

Kas teil on kunagi olnud nii, et aastaid hiljem kohtasite taas oma esimest armastust? Mida te siis tundsite — õnne või valu? Jagage minuga… mulle on tõesti oluline teada.