Hakkasin kohtama naisega (olen 34-aastane, tema — 43). Poolteist kuud hiljem ei kannatanud enam ja lahkusin. Räägin, miks…

Mind on alati tõmmanud vanemad naised. Eakaaslased tundusid sageli kergemeelsed, rahutud, emotsioonide peal elavad ja teadmata, mida nad elult soovivad. Aga mina tahtsin midagi muud — stabiilsust, sügavust, sisemist kogutust.

Seetõttu tundus kohtumine temaga mulle peaaegu nagu märk kõrgemalt. Tal on oma notaribüroo, enesekindel hoiak, rahulik ja kindel pilk ning selge arusaam sellest, kuidas elu on üles ehitatud.

Esimesed kaks nädalat olin sõna otseses mõttes lummatud. Ta ei teinud tühjade asjade pärast stseene, rääkis asjakohaselt, suutis vestelda nii poliitikast, kunstist kui ka ärist. Tema kõrval tekkis tunne kaitstusest — justkui seisaks kindla müüri taga.

Kuid üsna kiiresti hakkas see «müür» tunduma mitte toe, vaid pigem survena.

Vanusevahe andis endast märku mitte väljanägemise, vaid maailmatunnetuse osas. Tema selja taga olid juba sissejuurdunud elu, karjäär, kindel eluviis. Ja peaaegu märkamatult lülitas ta sisse mentori režiimi. Alguses näis kõik süütu — lihtsalt nõuanded.

— See lips siia ei sobi, — ütles ta tooniga, milles ei olnud vastuväited ette nähtud, kohendades minu kraed. — Sinu staatuses mees peab kandma veidi tagasihoidlikumaid toone. Hiljem saadan sulle lingi õigele brändile.

Alguses nägin seda kui tähelepanuavaldust. Aga järk-järgult hakkasid nõuanded kõlama nagu suunised. Minu huvid sattusid ka löögi alla — nädalavahetustel mängin amatöörjalgpalli liigas.

— Jooksed palliga sinu vanuses? — kergitas ta üllatunult kulmu. — See on tegevus tudengitele. Täiskasvanud inimesed veedavad aega kasulikult. Parem läheksid inglise keele kursustele või ujulasse. Riskantne ja ebaoluline.

Aja jooksul hakkas vabaduse tunne kaduma. Tema, kes oli harjunud töötajaid juhtima, kandis justkui sama skeemi üle isiklikesse suhetesse. Minu vaatenurk oli oluline ainult siis, kui see kattus tema omaga.

— Me läheme puhkusele sanatooriumi, — teatas ta rahulikult õhtusöögi ajal.

— Ma tahtsin mägedesse minna, telkidega paariks päevaks…

— Millised telgid? Selg hakkab valutama, sääsed, ebasanitaarsed tingimused. Me läheme närve ravima ja vett jooma. Küsitlus on lõppenud.

Meie liit muutus järk-järgult lõputuks seminariks pealkirjaga «Kuidas tuleb elada». Ta oli veendunud, et tema kogemus annab talle õiguse mind korrigeerida — alates harjumustest kuni vaadeteni. Ma tundsin üha enam, et ei olnud partner, vaid praktikant, kes võeti vastu täieliku ümberprogrammeerimise tingimusel.

Kui püüdsin piire seada, sain vastuseks pehme, kuid üleoleva naeratuse:

— Kasvad suureks — saad aru. Soovin sulle ainult head. Sa ei näe veel kogu pilti.

Lõplik punkt pandi 1,5 kuu pärast. Kavatsesin osta uue auto — sportmudeli, millest unistasin viimastel aastatel. Kogusin raha, võrdlesin omadusi, uurisin arvustusi. Jagasin temaga oma rõõmu.

Õhtul pani ta minu ette vaikides väljaprindid.

— Ma siin konsulteerisin oma tuttavate automüüjatega. Sinu valik — see on lapsikus. Mitte likviidne, kallis hooldus, näeb väljast ebaseriaalse välja. Leidsime sulle suurepärase krossoveri. Usaldusväärne, mahukas. Homme läheme vormistama.

See «meie» kõlas eriti teravalt. Mind ei küsitud, ei arutatud, ei pakutud — lihtsalt asetati fakti ette. Otsus oli juba tehtud, heaks kiidetud ja kinnitatud ilma minuta, sest ilmselt on «vanematel õigus rääkida».

Just sel hetkel mõistsin selgelt: nendes suhetes pole mulle inimesena peaaegu üldse ruumi jäänud. On vaid roll — mugav, korrigeeritav, tema standarditega kohandatav. Mitte mina oma soovide ja unistustega, vaid funktsioon, millele tuleb anda täiuslikkuseni viimistletud kuju.

— Krossoverit võid sa endale osta, — ütlesin rahulikult, lükates väljaprindid õrnalt kõrvale. — Aga mina ostan seda, mida tahan mina. Ja elan nii, nagu leian vajalikuks minine.

— Teed vea, — märkis ta külmalt.

— Võib-olla. Aga see on minu viga. Ma ei tööta sulle, nagu oleksin kasvatusprojekt. Otsisin naist, mitte teist ema käsutava hääletooniga.

Asjade kokkupanek võttis aega pool tundi. Ta jälgis vaikselt, pettumuse ilmega — nii vaatab ilmselt õpetaja tudengit, kes ootusi ei õigustanud.

Aga kui uks minu järel kinni läks, tundsin peaaegu füüsilist kergendust.

Elukogemus ja partneri küpsus on väärtuslikud, kui neist saavad toetuspunkt. Aga kui neist saavad reeglistik, mille järgi sind kavatsetakse «kokku panna» nullist, ei ole see enam toetus, vaid surve.

Hetkel sõidan oma «ebapraktilise» autoga, mängin nädalavahetustel jalgpalli ja olen rõõmus, et pääsesin aegsasti välja sellest hoolivast, kuid lämmatavast juhendamisest.

Vanusevahe iseenesest harva põhjustab konflikte. Probleem peitub sagedamini mitte numbrites, vaid mõtteviisi paindlikkuses ja võimes tajuda partnerit võrdväärsena. Selles loos naine, omades kindlat positsiooni ja kõrget staatust, ei suutnud astuda juhi rollist ja liituda võrdväärse liiduna.

Püüe «täiustada» meest läbi kontrolli, korrigeerimise ja tema huvide alavääristamise lõhub paratamatult lähedust.

Tõeline partnerlus põhineb austusel teise valiku suhtes — isegi kui see tundub impulsiivne, ebapiisavalt ratsionaalne või «ebatõsine». Kui hoolitsus sujuvalt veereb diktatuuri ja dialoog asendub juhendava monoloogiga, jääb teisel poolel vaid üks viis end säilitada — suurendada distantsi.

Valisin autonoomia ja keeldusin olemast käesoleva täiendamise projekt.

Aga kuidas teile tundub, kas suhtes, kus üks partner on oluliselt vanem, on tasakaal üldse võimalik või läheb juhtpositsioon paratamatult sellele, kellel on rohkem kogemusi?