Mu abikaasa ütles, et ma peaksin kaalust alla võtma, et “enda eest hoolitseda”. Pärast meie lahutust kaotasin viisteist kilo. Nüüd kirjutab ta, et ma “liialdan selle muutumisega”.

Sõnum ilmus minu ekraanile, kui seisin proovikabiinis peegli ees. Uued püksid, number väiksem kui olin aastaid kandnud. Need sobisid ideaalselt.

“Nägin sinu pilti internetis. Sa liialdad selle muutumisega. Sa näed ebatervislik välja.”

Lugesin seda üks kord. Siis veelkord. Siis naersin valjult — nii valjult, et kõrval asuva kabiini naine küsis, kas kõik on korras.

Kõik oli korras. Esmakordselt üle aastate.

Sest see oli seesama mees, kes aasta varem — ikka veel minu abikaasa — oli öelnud: “Nina, sa peaksid sellega midagi ette võtma. Oma tervise nimel.”

Siis kaalusin ma seitsekümmend kaheksa kilo. Nüüd kaalun kuuskümmend kolm. Need samad viisteist kilo, millest ta oli meie viie aasta pikkuse abielu jooksul rääkinud.

“Mine võta jõusaalipakett.” “Võib-olla lõpeta maiustuste söömine.” “Mu ekskaasa kaalus viiskümmend viis kilo.” “Lihtsalt hoolitse enda eest.”

Hoolitse enda eest. Tema lemmikväljend. Nii et pärast lahutust hakkasin enda eest hoolitsema. Hakkasin treeningutega tegelema. Muutsin oma toitumist. Kaotasin need viisteist kilo, mis olid aastaid olnud konfliktiallikaks.

Ja nüüd? Nüüd ma “liialdasin”.

Ostsin püksid. Jalutasin naeratus näol riietuskabiinist välja. Sest lõpuks sain aru, et asi polnud kunagi kaalus. Vaid kontrollis. Ja selles, et ma kunagi ei tunneks end piisavalt hästi.

Mäletan meie pulma-aastapäeva kolm aastat tagasi. Ostsin uue kleidi. Tundsin end selles ilusalt. Mu eksabikaasa vaatas mind ja ütles: “Ilus kleit. Kahju, et sinu puusad…” Ta ei lõpetanud lauset. Ta ei pidanudki. Ma teadsin.

Sellel õhtul ei puudutanud ma magustoitu. Ta sõi minu koogitüki ja ka enda oma.

“Vähemalt üks meist jälgib oma figuuri,” ta naeris.

Ta kaalus üheksakümmend viis kilo. Aga see oli okei. Ta oli mees. Mehed ei pea oma kehade pärast muretsema. Naistel tuleb seda teha. Aga mitte liiga palju — sest siis nad “liialdavad”.

Pärast seda, kui ma lahutuse välja kuulutasin, tuli mu ema mulle külla.

“Nina,” ütles ta ettevaatlikult, “võib-olla tõesti peaksid sa proovima…”

“Kaalust alla võtma?” lõpetasin mina. “Et ta tagasi tuleks?”

Ta noogutas.

“Mehed märkavad selliseid asju. Kui sa natuke pingutaksid…”

Vaatasin talle otsa.

“Ema, ma pingutasin. Viis aastat. Lugesin kaloreid tema käsul. Vabandan oma keha pärast. Ja see polnud kunagi piisav. Sest see polnud kunagi piisavalt hea tema jaoks.”

Järgmisel päeval registreerusin treeningutele. Mitte tema pärast. Iseenda pärast.

Esimesed nädalad olid rasked. Kõik valutas. Mu treener ütles: “Kuula oma keha. Kui midagi valutab, peatu.” Aga ma ei osanud oma keha kuulata. Olin aastaid õpetanud seda vaikima — ignoreerima nälga, ignoreerima väsimust, ignoreerima, mida see vajas. Ta ütles, et ma võtaks kaalust alla, nii et nälgisin. Siis ütles ta, et ma näen halb välja, nii et sõin. Siis ütles ta, et olen kaalus juurde võtnud, siis nälgisin jälle.

Mu keha oli lahinguväli. Kuid mitte minu jaoks. Tema jaoks.

Nendes treeningutes hakkasin seda tagasi saama. Esimene kord, kui tõstsin rohkem, kui arvasin, et suudan, muutus midagi. Mu treener vaatas mind pärast seda ja ütles: “Sa oled tugev.”

Nutsin riietusruumis. Sest keegi polnud mulle seda kunagi öelnud. Alati oli olnud “liiga raske,” “liiga nõrk,” “mitte piisav.”

Kunagi mitte tugev.

Kaal langes järk-järgult. Siis lõpetasin numbrite peale mõtlemise. Ostsin riideid, mis mulle tegelikult meeldisid — mitte need, mis olid mõeldud peitmiseks. Sõin, kui olin näljane, lõpetasin, kui olin täis. Postitasin internetti oma esimese foto. Ilma filtriteta, ilma strateegiliste nurkadeta. Lihtsalt mina, treeningriietes, higine, õnnelik.

Ja siis saabus tema sõnum.

“Sa liialdad selle muutumisega.”

Võisin selle ignoreerida. Aga teadsin, et pean vastama.

Kirjutasin: “Viis aastat sa ütlesid mulle, et peaksin kaalust alla võtma. Võtsin. Nüüd ütled, et olen liiga kaugele läinud. Kas sa mõistad, mida see mulle ütleb? Asi polnud kunagi kaalus. See oli selles, et ma kunagi ei tunneks end piisavalt hästi.”

Viis minutit hiljem: “Sa reageerid üle. Sa olid alati liiga tundlik.”

Liiga tundlik. Muidugi.

Blokeerisin ta. Oleksin pidanud seda juba kuid varem tegema.

Täna on möödas üks aasta lahutusest. Ma kaalun kuuskümmend kolm kilo. Aga see pole see, mis loeb.

Oluline on see, et ma lõpuks meeldin iseendale sellisena, nagu olen. Et tunnen end tugevana, tervena, elusana. Söögi ajal ei tunne ma süüd. Trehvin, sest see annab mulle energiat — mitte sellepärast, et “ma pean”.

Et ma vaatan peeglisse ja näen naist, kes end taas üles ehitas. Kes on piisav.

Mitte tema pärast. Enese pärast.

Kui inimene, kes pidi sind armastama, veetis aastaid, veendudes, et sa kunagi ei tunneks end oma kehas piisavalt hästi — ja nimetas seda “enda tervise eest hoolitsemiseks” — kui kaua võtab aega, enne kui sa peeglist seda häält enam ei kuule?