Leidsin võõra kõrvarõnga oma mehe autos ja jäin vait. Pool aastat hiljem lakkas ta juba isegi peitmast ja varjamast, ja sel hommikul otsustasin teha midagi, mida olin kartnud kõige rohkem…

Leidsin kõrvarõnga oma mehe autos pool aastat tagasi. See oli väike, pärlidega, kinni jäänud istme ja konsooli vahele. Võtsin selle kätte, pöörasin valguses ja panin hoolikalt tagasi.

See ei ole minu. Mina kannan ainult kulda — Kristjan kingib mulle ehteid igal aastapäeval.

Siis veel lootsin, et eksin. Et see on kolleegi kõrvarõngas, mille ta kogemata kaotas ärireisi ajal. Et olen paranoiline, kes mõtleb välja truudusetusi igavusest.

Aga siis algasid hilised kojutulekud. Ärajäänud pereõhtusöögid. Telefon, mille ekraan on allapoole. Uus parfüüm — kerge, lilleline, ega ole üldse tema stiil. Ja need pilgud — eemalolevad, liuglevad mööda minust, nagu oleksin mööbel.

Alguses püüdis ta oma truudusetust varjata. Suudles mind põsele tööle minnes ja ütles: “Ma armastan sind, Eleoonor.” Mõtles välja usutavaid vabandusi. Kuid viimastel kuudel lakkas isegi see.

Eile tuli ta koju kell kaks öösel. Lamasin voodis, ei maganud. Kuulsin, kuidas ta trepist üles tuli, duši alla läks. Seisis seal pikalt. Siis heitis minu kõrvale, ilma et oleks isegi minu poole pöördunud.

— Kus sa olid? — küsisin ma vaikselt pimedas.

— Töö juures, — vastas ta ükskõikselt. — Esitlus investoritele.

Teadsin, et ta valetab. Ja tema teadis, et ma tean. Kuid me mõlemad vaikisime.

Mul on nelikümmend viis aastat. Oleme olnud abielus kakskümmend kaks aastat.

Tutvusime ülikoolis, viimasel kursusel. Mina õppisin arstiks, tema majandusteadlaseks. Kristjan oli ambitsioonikas, enesekindel, ilus. Hoolitses minu eest kolm kuud, enne kui ma nõustusin. Me abiellusime pool aastat pärast lõpetamist.

Olin just saanud diplomi, kavatsesin tööle asuda kliinikusse, kui ta ütles:

— Eleoonor, ma ei taha, et mu naine töötaks.

Mind üllatas see:

— Aga ma olen arst. Olen kuus aastat õppinud.

— Ma tean. — Ta võttis minu käed enda omade vahele. — Aga ma tahan sinu eest hoolitseda. Soovin, et sa tegeleksid koduga, looksid hubasust, oleksid õnnelik. Ei kulutaks jõudu öövalvetele. Mina teenin piisavalt meie mõlema jaoks.

Siis kõlas see romantiliselt. Liigutavalt. Nõustusin rõõmuga.

Kakskümmend kaks aastat tagasi.

Kristjan tõusis karjääriredelil kiiresti. Alguses juht, siis piirkondlik direktor, siis ettevõtte asepresident. Nüüd on ta oma konsultatsioonifirma omanik. Elame majas basseiniga, sõidame kahe autoga, puhkame Maldiividel.

Aga mina… hoolitsen kodu eest.

Keedan, koristan, käin joogas, kohtun sõpradega kohvikus. Ostan riideid, teen maniküüri, loen raamatuid. Elan kuldses puuris.

Mul ei ole mille üle kurta. Kristjan pole kitsi. Kui küsin uue käekoti — ta ostab. Soovin interjööri uuendada — ta annab kaardi. Soovisin Itaaliasse sõita sõbrannadega — ta maksis reisi eest.

Lihtsalt ta ei armasta mind enam.

Kaks päeva tagasi nägin teda. Juhuslikult.

Sõitsin tema kontori eest mööda, peatusin foori ees. Ja nägin, kuidas Kristjan väljus hoonest naisega. Noor — umbes kolmekümneaastane, äririietuses, pikkade tumedate juustega. Ta rääkis temaga midagi, naine naeris. Ta asetas käe naise seljale.

Istusin autos, hoidsin rooli ja vaatasin, kuidas nad tema autosse istusid. Kuidas ta käivitas mootori ja sõitis minema.

Mitte kohtumisele investoritega. Temaga.

Kodus istusin köögis kaua, vaadates tühjusesse. Siis avasin sülearvuti. Kirjutasin: “Kuidas tööle naasta pärast pausi”.

Kakskümmend kaks aastat. Meditsiin on muutunud tundmatuseni. Uued protokollid, tehnoloogiad, ravimid. Ma ei mäleta midagi, mida õppisin. Minu oskused on vananenud, diplom tolmub kapis.

Kes võtaks tööle neljakümne viie aastase naise, kellel pole kogemusi?

Helistasin sõbrannale Klarale. Me õppisime koos, temast sai terapeut, töötab erakliinikus.

— Klara, ütle ausalt, — küsisin. — Kui ma tahaksin tagasi ametisse naasta… kas see on võimalik?

Paus.

— Nora, sa ei ole kakskümmend aastat praktiseerinud.

— Ma tean.

— Sa peaksid alustama otsast peale. Võib-olla uuesti residentuuri läbima. Või käima kursustel. Esimestel aastatel on palk naeruväärne.

— Saan aru.

— Aga miks sa tahad seda? — küsis ta ettevaatlikult. — Sinu ja Kristjaniga on ometi kõik korras?

Ma ei vastanud.

— Nora? — Klara hääl muutus tõsiseks. — Mis juhtus?

— Ta petab mind, — hingasin välja. — Juba ammu, arvatavasti. Aga nüüd ei varja isegi seda.

— Jumal küll. Oled sa kindel?

— Jah.

— Ja mis sa kavatsed teha?

Just nimelt. Mis ma teen?

Kas lahutan? Kristjan ei hakka kinni hoidma. Ta ilmselt isegi rõõmustab. Jagame vara pooleks — seadus on minu poolel. Saan maja või raha; alimendid mulle ei kuulu — lapsi pole.

Mis edasi?

Mul on nelikümmend viis aastat. Ilma tööta, ilma ametita, ilma oskusteta. Kahekümne kahe aasta vanuse diplomiga ja tühja CV-ga.

Ma võiksin proovida naasta meditsiini. Aastad õpinguid, praktikat, sente alguses. Viiiekümneks saan võib-olla korralikule tasemele. Või leian teise töö — administraatorina, müüjana, ükskõik kellena. Et ennast ära toita.

Või oleks parem jääda siia koju? Teha nägu, et ei märka tema truudusetusi, saada kalleid kingitusi, käia kuurortides, teha joogat. Jätkata eduka, hoolitsetud mehe kauni naisena olemist.

Kuid naisena, keda ta enam ei armasta.

Eile tõstsin oma vana meditsiinilise käsiraamatu. Avasi juhuslikult. Lugesin lehekülje hüpertensiooni ravist. Pooli termineid ei mõistnud.

Sulgesin raamatu. Vahtisin peeglisse.

Nelikümmend viis aastat. Nahk on veel hea — tänu kosmeetikule. Keha on vormis — tänu joogale ja dieedile. Juuksed pole hallid — tänu kallile juuksurile.

Ilus, hoolitsetud tühisus.

Täna läks Kristjan varahommikul ära. Ütles, et tuleb hilja — “kohtumine partneritega”. Ei suudelnud isegi hüvastijätuks.

Ja siin ma olen, istun köögilaua taga kohvitassiga ja mõtlen.

Kas ma suudan alustada uuesti? Neljakümne viieselt, nullist, ilma raha, ilma ametita?

Või on see romantiline rumalus ja reaalsus purustab mu plaanid esimesel kuul?

Siin on mugav. Materiaalselt. Ilus maja, täidetud külmkapp, piiramatu kaart. Ma võiksin elada nii veel kakskümmend aastat. Sulgeda silmad tema truudusetuste eest, naeratada seltskonnaüritustel, olla mugav naine.

Kuid igal ööl magan ma inimese kõrval, kes armastab teist.

Või siiski riskida? Lahkuda. Alustada otsast peale. Olla vaene, väsinud, võideldes iga euro nimel. Kuid vaba. Ja võib-olla õnnelik.

Võib-olla.

Ja võib-olla kahetsen aasta pärast. Istun üürikorteris, loen sente ja mõtlen: “Miks ma seda tegin? Mul oli kõik olemas”.

Telefon on laual. Ma võiksin helistada advokaadile. Kohe praegu. Alustada lahutusprotsessi.

Või parem lõpetada kohvi ja minna joogasse. Nagu tavaliselt.

Kristjan tuleb hilja. Küsin: “Kuidas kohtumine sujus?” Ta vastab: “Hästi.” Läheme magama samas voodis, eri otstes.

Ja homme kordub kõik sama.

Kakskümmend kaks aastat tagasi valisin mugavuse karjääri asemel. Arvasin, et valin armastuse.

Nüüd on mul mugavus. Kuid ei ole ei armastust ega karjääri.

Kas ma saan jälle valida? Riskida kõigega võimaluse nimel olla õnnelik?

Või olen liiga vana, liiga hirmunud, liiga harjunud kuldse puuri külge?

Kohv jahtub.

Ja ma ei tea ikka vastust.