Pärast lahutust kohtasin ma endast nooremat meest ja arvasin, et ta on mu elu armastus, kuni kuulsin tema vestlust oma õega

55-aastaselt oli minu elu täielik kaos. Abielu ja pereelu olid lõppenud. Mul polnud aega hingelistele haavadele — mul oli vaja töötada ja ots otsaga kokku tulla. Aastaid möödus. Kätte jõudis aeg midagi oma eluga ette võtta.

Ja siis ilmus tema. Atraktiivne, noor, tark, armas, nii võluv — tal oli kõik. Ta pani mind end taas märgatuna tundma. Ma mõistsin, et vanusevahe on naeruväärne, kuid mis vahet sel on? Ma ei suutnud talle vastu seista. Meil oli kõige maagilisem öö ja ma mõtlesin: lõpuks ometi, uus algus. Mõne aja pärast kolisime isegi kokku elama. Arvasin, et see on minu “igavesti ja õnnelikult”.

Kuni kuulsin kogemata, kuidas ta ütles meie magamistoas mu õele:

“Ta arvab, et ma olen temasse armunud. See on peaaegu liiga lihtne.”

“Sa oled tubli. Mida kiiremini ta dokumendid allkirjastab, seda kiiremini me lõpetame.”

Ma tormasin magamistuppa ja nad olid lihtsalt tardunud. Teate, kuidas filmides seda stseeni aegluubis näidatakse? Aga tegelikkuses on see palju hullem. Pole mingit dramaatilist muusikat — ainult südamelöögid ja nende hirmunud näod.

Ta ei proovinud isegi korralikult valetada. Mogises midagi naljast, sellest, et ma sain valesti aru. Ja mu õde… Issand, mu oma õde ütles lihtsalt: “Noh, sa tead, et see oli liiga hea, et tõsi olla. Meie vanuses normaalsed mehed meid ei vaata”. MEIE vanuses. Ta on neljakümne kaheksa.

Tuli välja, et tal olid võlad. Palju võlgu. Ja minul — maja pärast lahutust ja korralikud säästud. Plaan oli lihtne: ta võrgutab mind, ma armastun, kirjutan alla ühise vara dokumentidele, siis nad kuidagi vabanevad minust. Lahutus või midagi hullemat — ma ei tahtnud isegi mõelda sellele.

Ma ajasin nad samal õhtul välja. Nutsin nii, et naabrid koputasid seinale. Siis saabus vaikus. Kohutav tühjus. Maja tundus tohutu ja võõras. Lamasin samas voodis, kus me… Kurat, isegi praegu on vastik mõelda.

Esimestel kuudel ei saanud ma üldse aru, kuidas edasi elada. Käisin tööl nagu zombi. Võtsin maha viisteist kilo — lihtsalt unustasin süüa. Sõbrad üritasid mind kuhugi välja tirida, aga ma ei suutnud. Vahtisin inimesi ja mõtlesin: aga kui ka nemad teesklevad? Kui nad kõik tahavad minult midagi?

Teate, mis oli kõige hirmsam? Ma hakkasin ennast süüdistama. Mõtlesin: noh, kellele ma 55-aastaselt veel meeldida võiksin? Kortsud, ülekaal, kaks täiskasvanud last esimesest abielust. Milleks mul oleks noort meest vaja? Olen ise rumal — läksin ilusate sõnade õnge.

Psühholoog, kelle juurde mu tütar mind lausa vedas, ütles karmid sõnad: “Lõpetage. Te ei ole süüdi selles, et teid reedeti. Süüdi on need, kes reetsid”. See kõlab banaalselt? Mul kulus kuus kuud teraapiat, et seda tõeliselt mõista. Mitte lihtsalt kuulda, vaid TÕEPOOLEST MÕISTA.

Müüsin maha selle neetud maja koos kõigi mälestustega. Kolisin teise linna, kus keegi mind ei teadnud. Võtsin laenu ja avasin väikese kohviku — alati unistasin sellest, aga kartsin. Pärast kõike juhtunut mõtlesin: mis vahet sel enam on? Hullemaks ei lähe.

Esimesed kuud tulin vaevu ots otsaga kokku. Aga seal leti taga, kupe kleepides ja kohvi tehes, tundsin end esimest korda aastaid iseendana. Ei kellegi teise naisena, ei petetud lihtsameelsena — lihtsalt iseendana.

Aasta hiljem tutvusin mehega. Ta on viiekümne kaht, lahutatud, kolme lapse isa, oma kiiksude pagasiga. Me jõime kuu aega lihtsalt kohvi ja vestlesime, enne kui ta mind õhtusöögile kutsus. Veel kolm kuud — kuni esimese suudluseni. Teate, see oli kummaline. Pole mingit plahvatuslikku kirge ega “pea kohal”. Lihtsalt soe tunne. Usaldusväärsus. Mõistmine.

Mu õde kirjutas hiljuti. Vabanduste ja kaebustega, kuidas miski ei läinud plaanipäraselt ja et ta on depressioonis. Teate, mida ma tundsin? Tühjust. Ei mingit rahulduse tunnet tema kannatustest. Aga ka mitte haletsust. Lihtsalt — mitte midagi.

Praegu olen viiekümne seitsme aastane. Mu kohvik toob stabiilset sissetulekut, mul on uusi sõpru, suhted, kus ma ei karda olla haavatav. Ma ei ütleks, et kõik on ideaalne. Armid on jäänud. Mõnikord ärkan öösel ja mõtlen: aga kui ka see kõik on vale?

Kuid iga kord ütlen endale: isegi kui nii on — ma jään ellu. Ma olen juba käinud läbi põrgu ja tulnud sealt välja tugevamana.

Ainult üks küsimus ei anna mulle rahu: kas ma oleksin oma õe andestanud, kui ta oleks tõepoolest palunud? Kui ta tuleks ilma oma elu üle kaebamata, vaid siira kahetsusega? Ausalt öeldes — ma ei tea. Aga kas teie suudaksite?