Ma armusin mehesse, kellel on pere ja kaks last. Ma teadsin, et see on vale, aga ma ei suutnud peatuda

Ta oli minu ülemus: abielus, kaks last, seitseteist aastat abielu. Ma tulin ettevõttesse, teades seda, ja mul polnud mingeid kavatsusi midagi tunda. Aga kolme kuu pärast mõistsin: armusin. Lootusetult, rumalalt, valesti. Hommikul ärkasin mõttega temast, päeval tabasin tema hääle koridoris, õhtul olin enda peale vihane, et ta minu mõtteid hõivab. Sest ta on — kättesaamatu.

Ma ei otsinud seda. Alguses nägin temas lihtsalt ranget professionaali, kes hoiab distantsi. Siis pandi meid ühele projektile: kohtumised, arutelud, kohvipausid. Ma nägin inimest — tark, tähelepanelik, kuiva huumoriga ja rahulikult lahendab keerukaid olukordi. Tunded kasvasid järk-järgult: alguses lihtsalt meeldis, siis ootasin kohtumisi, siis fantaseerisin. Ja ühel päeval tunnistasin endale: jah, see on armastus.

Tema laual — perefoto: naine, kaks last. Elu, kohustused. Ma püüdsin võidelda: võtsin teisi ülesandeid, vältisin üksinda temaga jäämist, juhtisin vestlused tööle tagasi. Ei aidanud.

Ühel päeval jäime hiljaks. Kontor hõõgus, monitor valgustab kaht. Me istusime lähedal; juhuslikud puudutused, justkui elektrist. Mingil hetkel vaatas ta mind pikalt ja otse.

— Ära ütle, — palusin ma, tundes, et kohe kõik lendab.

Ta siiski ütles:

— Sa meeldid mulle. Liiga palju. Ja see on vale.

Süda tagus nii, et tundus — kuulda vaikuses.

— Sul on pere, — tuletasin meelde.

— Tean. Sellepärast ei saa meie vahel olla midagi.

— Tean, — kordasin ma.

Me vaikisime. Õhk meie vahel oli paks sõnastamata — soovist, tõmbest, võimatusest.

— Ma pean lahkuma, — ta tõusis. — Vastasel juhul kahetsen, mida teen.

Ta lahkus. Ma jäin tühja kontorisse ja hakkasin nutma — sest sain aru: ta tunneb sama. Ja see tegi veelgi haiget.

Edasi algas piin: iga päev me kohtusime ja teesklesime, et kõik on korras. Külmalt, ilma isiklikuta, rangelt tööasjus. Ja minu sees plahvatas — ma tahtsin olla lähedal ja teadsin, et mul pole õigust. Olin enda peale vihane selle armastuse pärast abielus mehe vastu.

Kord rääkisime suitsumajas tema perest: «Koos kooliajast, ideaalne paar, ei tülitse kunagi». Sõnad lõikasid mind. Mis “meie”? Ei olnud mingit “meie”.

Otsustasin lahkuda. Muidu murran kokku. Kirjutasin lahkumisavalduse, viisin personaliosakonda. Ta sai teada ja tuli minu juurde:

— Miks sa lahkud?

— Isiklikud põhjused.

— Kas see on minu pärast?

Ma vaikisin — ja nii oli selge.

— Ära mine. Sa saad hakkama, sulle meeldib see. See on hea töö.

— Ma ei saa jääda, — ütlesin lõpuks. — Ma ei suuda sind iga päev näha, teades, et…

Ei suutnud lõpetada lauset.

Ta istus vastas:

— Mul on ka raske. Aga ma valisin pere juba ammu. Ma ei hävita seda tunde pärast, mis… võib-olla kaob.

— «Võib-olla»? — kordasin ma kibedalt.

— Ma ei ole kindel. Aga ma tean, et mul on kaks last, naine, kodu, mida oleme ehitanud aastaid. Ja ma ei jäta seda.

Tal oli õigus. Ma sain aru. Kergem ei olnud.

— Vabanda, — ütlesin ma. — Ma ei tahtnud seda. See juhtus ise.

— Ja vabanda ka mina, — vastas ta. — Ma oleksin pidanud kohe distantsi hoidma.

Kaks nädalat hiljem lahkusin. Leidsin teise töö. Aeg ravis aeglaselt, aga ravis: ma meenutasin teda harvemini, õppisin hingama ilma selle valuta.

Kaks aastat möödus. Kohtasin vaba inimest. Me hakkasime kohtamas käima ja ma tundsin, kuidas õiged suhted tunduvad: ilma saladusteta, ilma igavese «ei saa»-ta, ilma häbitundeta.

Hiljuti nägin teda juhuslikult tänaval — koos naise ja lastega. Nad naersid, hoidsid kät, õnnelik pere. Ta märkas mind, noogutas. Mina noogutasin vastu ja kõndisin edasi. Valu ei olnud. Ainult rahulik teadmine: siis tegin õige valiku. Lahkusin. Ei hävitanud kellegi elu. Andsin endale võimaluse oma elule.

Mida ma mõistsin? Armuda võib kellessegi — see juhtub. Kuid see ei ole kohustus tegutsemiseks. Mõnikord on kõige õigem astuda eemale, lasta tunnetel kauguses vaibuda ning mitte lõhkuda kellegi teist maailma omaenda soovi nimel.

Aga kas teie olete armunud saavutamatutesse? Kuidas te hakkama saite? Kas see on süü või juhus? Kas sellistest tunnetest tasub loobuda — või tuleb armastuse nimel võidelda?