Mu isa pidas mu kihlatuga armusuhet, samal ajal kui mina viisin teda endiselt pereõhtusöökidele isa juurde ja olin kindel, et teen õigesti…

Ema surmast on möödas neli aastat, kuid mulle tundus siiani, et meie pere püsib kuidagi koos. Mitte sellepärast, et kõik oleks hästi läinud. Lihtsalt mina ja isa püüdsime mitte lõplikult koost laguneda. Igaüks omal moel. Tema jäi üksi pärast naist, kellega oli elanud peaaegu kogu oma elu. Mina jäin emata ja seejärel püüdsin kõigest väest oma tulevikku üles ehitada. Minu kõrval oli mu kihlatu. Ma tõesti arvasin, et vaatamata kõigele on mul endiselt kodu, lähedased inimesed ja vähemalt mingisugune tugi olemas.

Käisime sageli isa juures õhtust söömas. Alguses tundus mulle, et see on õige. Ta elas ema surma väga raskelt üle, majas oli tühi, vaikne, talumatult valus. Ma nägin, kuidas ta otse mu silme all vananes. Mõnikord istus ta laua taga ja vaikis pikalt, nagu ei kuulekski, mida talle räägitakse. Mõnikord vaatas ta ühte punkti ja justkui ootas, et ema astub kohe tuppa. Mul oli temast kahju. Ja ka mu kihlatul. Ta käitus isaga alati väga õrnalt, hoolivalt, inimlikult. Ta võis õhtusöögiks midagi kaasa tuua, küsida, kuidas ta end tunneb, jääda pärast sööki kauemaks, kui nägi, et tal on eriti raske. Tol ajal ma isegi rõõmustasin. Mõtlesin, kui vedanud mul on, et minu kõrval on nii hea naine. Et ta mitte ainult ei armasta mind, vaid austab ka mu isa.

Siis hakkasin märkama, et isa muutub. Alguses ei omistanud ma sellele tähtsust. Pärast ema surma oli ta kaua nagu vari, aga siis justkui ärkas äkki ellu. Ta hakkas sagedamini naeratama. Hakkas enda eest hoolitsema, vahetas särke, käis kusagil väljas. Vahel tegi isegi nalja, mida ta polnud ammu enam teinud. Mina, loll nagu olin, rõõmustasin. Mõtlesin, et lõpuks ometi hakkab ta tasapisi ellu tagasi tulema. Mulle ei tulnud pähegi, miks ta tuju just sel ajal nii järsult paranes.

Nüüd, kui ma kõike tagasi kerin, paistab paljugi teistsugune. Mõned pilgud, pausid, pisiasjad. See, kuidas nad mõnikord teineteisele otsa vaatasid. See, kuidas ta äkki isa köögis tavalisest kauemaks jäi. See, kuidas isa kuulas tema iga sõna liiga tähelepanelikult. Aga siis ei märganud ma midagi. Või ei tahtnud märgata. Sest kui sa usaldad kaht kõige lähedasemat inimest, siis sa isegi ei kaalu mõtet, et nad võiksid sulle midagi sellist teha.

Sel õhtul kutsus isa meid ise õhtusöögile. Kõik näis tavaline, kuid juba esimestest minutitest tundsin, et midagi on valesti. Nad mõlemad olid pinges. Ei vaadanud mulle silma. Jutt ei sujunud. Ma isegi viskasin nalja ja küsisin, mis juhtus, kes ära suri. Siis ma ei teadnud veel, kui kohutavalt täppi ma panin.

Pärast õhtusööki köhatas isa ja ütles, et neil on minuga vaja rääkida. Juba see kõlas kummaliselt. Vaatasin oma kihlatu poole, aga tema istus kahvatuna, õnnetu näoga, justkui viidaks ta kohe hukkamisele. Ja äkki hakkas isa rääkima. Aeglaselt, kogeldes, sõnu valides, nagu võiks see kõike vähem valusaks muuta.

Ta ütles, et nende vahel on juba ammu midagi toimunud. Ta ütles, et nad ei tahtnud mulle valetada. Ta ütles, et nad peavad ausad olema. Ta ütles, et see on kestnud üle kolme kuu.

Alguses ei saanud ma üldse aru, millest ta räägib. Mu aju lihtsalt keeldus nende sõnade tähendust vastu võtmast. Tundus, nagu istuksin kellegi teise elus, mingis räpases odavas telesarjas, millel pole minuga mingit pistmist. Ma vaatasin kord teda, kord teda ega suutnud uskuda, et nad seda valjusti välja ütlevad. Et mu isa ja mu kihlatu istuvad minu ees ühe laua taga ning teatavad rahulikult, et nad magavad omavahel.

Ühel hetkel küsisin oma elu kõige alandavama küsimuse. Küsisin, mitu korda seda juhtus. Ma ei saa siiani aru, miks. Ilmselt šokist. Ilmselt tahtsin kuulda, et see oli juhus, üks viga, üks nõrkusehetk. Aga nende nägudest sain kohe aru, et parem oleks olnud vait olla. Õhku jäi väheks. Ma hakkasin sõna otseses mõttes värisema. Tahtsin püsti tõusta, karjuda, laua ümber lükata, midagi vastu seina puruks visata. Aga sees polnud mitte niivõrd raev, kuivõrd koletu alandustunne. Nagu oleks mind paljaks kistud ja keset tuba välja pandud.

Nad püüdsid midagi seletada. Et see ei juhtunud kohe. Et ka neil endil on raske. Et nad ei teadnud kaua, kuidas mulle öelda. Et nad ei tahtnud mulle haiget teha. Ma kuulasin seda ja sain aru, et lähen kohe hulluks. Ei tahtnud haiget teha. Mu isa magas kolm kuud mu kihlatuga ja ütles, et ei tahtnud mulle haiget teha. Ta vaatas mulle pisarais silmadega otsa, nagu oleks reedetud hoopis teda, mitte mind. See tegi kõik ainult hullemaks.

Ma tõusin püsti ja ütlesin esimese asja, mis minust välja paiskus:

– Sa tahad teda? Võta ta endale. Ma ei taha enam näha ei sind ega teda.

Mu hääl kõlas võõrana. Hirmuäratavalt rahulikuna. Just see hirmutas mind hiljem kõige rohkem. Nagu oleks minus sel hetkel miski surnud ja kõik emotsioonid lihtsalt välja lülitanud, et ma seal samas koost ei laguneks.

Ma nõudsin temalt minu korteri võtmeid. Ta hakkas veel hullemini nutma, käed värisesid ja ta ei suutnud neid kuidagi võtmekimbu küljest lahti saada. Ja mingil hetkel ei pidanud ma enam vastu, tõmbasin ise õige võtme välja, viskasin ülejäänud talle tagasi ja ütlesin, et panen tema asjad kokku, siis tulgu talle järele ja kadugu mu elust.

Ma lahkusin, ega mäleta isegi, kuidas koju jõudsin. Mäletan ainult, et istusin koridori põrandale ja vaatasin kaua ühte punkti. Korter oli teda täis. Tema tass, tema pusa, tema kosmeetika vannitoas, tema laadija voodi kõrval. Inimene, kellega kavatsesin terve elu koos elada, muutus äkki võõraks naiseks, kes magas mu isaga. Isegi praegu, kui ma seda kirjutan, tundub mulle, et see kõlab nagu hullumeelsus. Aga see on minu reaalsus.

Kui jõudis kätte aeg asjadele järele tulla, tuli tema asemel tema ema. Ilmselt ei julgenud endine kihlatu ise kohale ilmuda. Tema ema nägi juba lävel välja murtud ja korraga kümme aastat vanem. Ta teadis kõike. Vabandas, ütles, et tal on häbi, et ta ei õigusta oma tütart, et loodab, et ma suudan sellest kunagi üle saada. Mul oli raske talle isegi otsa vaadata. Mu ees seisis inimene, kes vähemalt mõistis kogu juhtunu õudust. Erinevalt neist kahest, kes paistsidki lõpuni mitte aru saavat, mida nad minuga tegelikult tegid.

Järgmise nädala jooksul tambiti mind kõnede ja sõnumitega. Isa kirjutas, endine kirjutas, siis jälle isa. Nad tahtsid rääkida. Tahtsid kõike selgitada. Tahtsid, et ma ei vaikiks. Nad tahtsid mingil põhjusel oma elu minu arvelt kergemaks teha. Ma ei vastanud kellelegi. Mul ei olnud vaja mingeid selgitusi. Mida siin seletada on? Et nad ei teinud seda meelega? Et tunded lõid üle pea kokku? Et lihtsalt läks nii? On asju, mille järel muutuvad sõnad lihtsalt räpaseks müraks.

Siis helistas isa politseisse. Teatas, et muretseb, ega ma endaga midagi teinud ei ole. Ja see oli juba lihtsalt silmakirjalikkuse tipp. Kaks politseinikku tulid mu koju ja kontrollisid, kas minuga on kõik korras. Ma seisin nende ees, täiskasvanud mees, ja rääkisin, et mu isa magab mu kihlatuga, sellepärast ma kellelegi ei vasta. Isegi praegu on mul valus meenutada nende nägusid. Nad püüdsid olla korrektsed, aga nende silmis oli see kohmetu kaastunde ilme, mille peale tahaks maa alla vajuda. Ma poleks iial arvanud, et võib tunda sellist häbi kellegi teise alatuse pärast. Aga ma tundsin. Nagu poleks nemad, vaid hoopis mina osutunud kuidagi haledaks, alandatuks, kõrvale heidetuks.

Kõige vastikum algas pärast seda. Isa jätkas kirjutamist, et endine kihlatu muretseb mu pärast väga. Et ma käitun nagu laps. Et temaga ei tohi niimoodi käituda. Et ka tema kannatab. Et me peame maha istuma ja kõik läbi arutama. Ja mingil hetkel läks mul sees lihtsalt keema. Temaga ei tohi niimoodi käituda? Naisega, kes magas mu isaga samal ajal, kui tegi minuga pulmaplaane? Inimesega, kes vaatas mulle silma, heitis minuga voodisse ja sõitis siis mu isa juurde? Ja mulle kirjutab tema, et mina käitun nagu idioot?

Kõige hirmsam on see, et koos valuga tuli tühjus. Mul ei ole tõesti enam kedagi alles. Ema on surnud. Kihlatut enam ei ole. Isa on minu jaoks justkui ka surnud, ainult palju hullemal viisil, sest ta on elus ja pressib endiselt mu ellu. Mul ei ole vendi, õdesid, tädisid ega onusid. Pole kedagi, kellele öösel helistada ja lihtsalt öelda: „Ma ei jaksa enam.“ Pole kedagi, kes tuleks, istuks mu kõrvale ja oleks selle lihtsalt vaikides minuga üle. Sellepärast käin ma jõusaalis ja ajan end treeningutega kurnatuseni, et vähemalt füüsiline valu summutaks seda, mis mu peas toimub. Lähen koju, söön jõuga, püüan töötada, püüan magada. Ja iga päev on nagu õpiksin elama maailmas, kus kõige lähedasemad inimesed võivad sind hävitada ilma ühegi löögita.

Mõnikord mõtlen, et kõige rohkem ei tapnudki mind see, et nad omavahel magasid. Vaid see, kui kergesti nad mu üleliigseks muutsid. Nagu oleksin olnud nende vahel lihtsalt takistus, ebamugav inimene, kellele tuleb asi lihtsalt teatavaks teha ja oodata, et ta kunagi maha rahuneb. Nad ei varastanud minult ainult suhet ja perekonda. Nad varastasid minult turvatunde. Pärast midagi sellist hakkad sa kõiges kahtlema. Oma mälus, oma adekvaatsuses, igas soojas sõnas, mida sulle kunagi öeldud on.

Praegu tahan ma ausalt ainult üht: et nad mõlemad kaoksid. Et isa lõpetaks kirjutamise, helistamise, kohtumiste otsimise. Et endine kihlatu lõpetaks tema kaudu oma „muretsemise“ edasiandmise. Mul ei ole vaja nende kahetsust. Mul ei ole vaja selgitusi. Mul ei ole vaja, et nad „kõik korda teeksid“. Seda, mida nad tegid, ei saa korda teha. Inimest ei saa pärast sellist reetmist lihtsalt uuesti kokku liimida, eriti kui sind murravad korraga kaks kõige lähedasemat inimest.

Ja siin on see, millest ma siiani aru ei saa: kuidas saab pärast midagi sellist üldse minult mõistmist ja andestust nõuda? Kuidas saab reeta poega ja peigmeest ning siis teha näo, et probleem on tema reaktsioonis? Ja öelge ausalt, kas teie tõmbaksite pärast midagi sellist nii isa kui ka kihlatu oma elust igaveseks maha või püüaksite neid siiski vähemalt ära kuulata mingi ähmase „leppimise“ nimel?