„Turul ei tundnud oma endist miniat ära… aga kui ta tuli minu juurde ja kutsus oma koju, mõistsin, millist viga tegin, kui poissi toetasin, ja mida tegelikult kaotasin”…

Kuu aega tagasi nägin täiesti juhuslikult turul oma endist miniat.

Alguses ei tundnud teda isegi ära. Ta oli nii muutunud, nägi nii kaunis välja, lausa säras. Ja alles siis kui ta lähemale tuli, vaatas mulle otse silma ja naeratas, mõistsin et minu ees seisab Kertu. Minu poja endine naine. Naine, keda olin kunagi valmis süüdistama kõigis nende perekonna õnnetustes.

Sel päeval nagu ikka läksin Tartu turule juurvilju, puuvilju, rohelust ostma. Kõndisin lettide vahel, valisin tomateid, kauplesin õunte pärast ja äkki nägin teda. Korralikud juuksed, ilus mantel, kerge meik, rahu näol. Mitte see väsinud, kurnatud tüdruk keda mäletan tema viimaste aastate järgi minu pojaga.

Ta tundis mind ka ära. Tuli ise lähemale, tervitas, küsis kuidas elan. Ma isegi häbenesin. Sest sel hetkel meenus mulle väga selgelt kuidas tema suhtes käitusin siis kui ta minu pojast lahku läks.

Nemad minu pojaga näisid alguses väga kaunis paar. Kertu oli rahulik, töökas, õrn. Ta pingutasin alati kodu, lapse, perekonna heaks. Aga minu poeg… ma armastasin teda ja kaitsesin, aga nüüd saan endale tunnistada et ta oli noorusest peale nõrk inimene. Tal oli vaja et kõik oleks mugav, et kodus oleks soe õhtusöök, puhtad särgid, rahulik naine ja mitte ühtegi etteheiteid. Aga ise elas nii nagu perekond peaks iseenesest püsima.

Pärast lapselapse sündi läks Kertule raskemaks. Ta magas vähe, vedas peaaegu kõike üksi, väsis. Aga minu poeg leidis abi asemel üha sagedamini põhjusi kodust eemal olla. Alguses ütles et palju tööd. Siis hakkas tulema ärritunud, külm, kõigega rahulolematu. Kertu üritas temaga rääkida aga ta ainult vihastus. Hiljem selgus et tal on juba teine naine.

Kui see selgus, asusin mina, nagu loll ema, poja poolele.

Mulle tundus et minia tegi midagi valesti, ei suutnud midagi säilitada. Nägin ainult tema pisaraid ja tema jutustusi kuidas tal on raske, kuidas kodus pole enam soojust. Aga sellele et Kertu kasvatas last üksi, töötas, pidas majapidamist ja üritas ikka veel perekonda päästa — sellele ma lihtsalt ei tahtnud vaadata.

Nüüd on mul selle pärast väga häbi.

Turul rääkisime lühidalt, siis kutsusin ta teed jooma. Ei tea miks nii tegin. Võib-olla südametunnistuse piinast, võib-olla üksindusest. Leppisime kokku et tunni pärast ta tuleb.

Kui ta tuli minu ukse juurde kahe suure toidu kotiga, oli mul nii häbi et ei teadnud kuhu silmi panna. Mina oleksin pidanud teda kostitama, mitte tema mind. Aga Kertu käitus nii loomulikult ja soojalt, nagu poleks meie vahel kunagi midagi halba olnud. Ta ütles et ei kanna minu peale viha. Et elu on liiga lühike pahameelt kandmiseks. Ja siis palus vaikselt ainult ühte — mitte lapsest keelduda.

Nendest sõnadest pigistas süda kokku. Sest tegelikult olin ju taandunud. Alguses solidaarsusest pojaga, siis häbist, siis lihtsalt hirmust tõele silma vaadata. Aga laps pole selles süüdi.

Järgmisel päeval läksin nende juurde külla.

Ostsin maiustusi, puuvilju, kingitusi lapsele, põnevasin nagu enne eksamit. Ja kui astusin nende kodusse, nägin hoopis teistsugust elu kui olin ette kujutanud.

Hubane, hele, korralik. Kahe toaga korter Tallinna Kristiines, akendel lillekarbid, raamaturiiulil laste raamatud ja fotod. Ilma luksuseta, aga armastusega.

Jõime teed, küpsetasime pannkooke, rääkisime. Lapselaps harjus minuga kiiresti, näitas oma mänguasju, raamatuid, kallistas mind nii lihtsalt nagu poleks ma kuskile kadunud.

Sel päeval mõistsin kui palju olin oma pimeduse tõttu kaotanud.

Nägin enda ees mitte “halba miniat” nagu olin kunagi endale pähe tambinud, vaid tugevat naist, kes pärast reetmist ei murdunud. Ta tõusis üksinda jalule, lõi tütrele turvalise elu ja leidis veel südames nii palju et mind ei lükanud tagasi.

Kui Kertu pakkus et koliksin nende juurde elama ja aitaksin lapsega, nutsin ma isegi. Mitte ainult rõõmust. Ka häbist. Sellest et inimene keda olin ebaõiglaselt kohtu alla võtnud, osutus ise minust üllam.

Kiiresti üürisime minu korteri välja ja kolisin.

Nüüd kuulen iga hommiku lapselapse häält. Joome teed koos. Käime jalutamas pikki Tallinna tänavaid, Kadriorgu, Stroomi randa. Koos valmistame õhtusööki. Kertu ei nimeta mind emaks, aga tema austuses ja hoolitsuses on rohkem tõelist lähedust kui paljudes veresidemetes.

Aga minu poeg?

Ta mõnikord helistab. Mõnikord lubab tütre juurde tulla ja kaob jälle. Ja mida kaugemale, seda selgemalt näen: kaotas ta mitte naise. Ta kaotas tõelise perekonna.

Sada korda kahetsesin et mõistsin tõde nii hilja. Et ei kallistanud Kertut siis kui ta nuttis. Et ei öelnud pojale siis seda mida oleks pidanud ütlema.

Aga võib-olla annabki elu teise võimaluse selleks, et vähemalt osa oma vigadest saaksime parandada.

Öelge ausalt: kas teie suudaksite tunnistada et eksisite inimese suhtes keda kunagi ebaõiglaselt hukka mõistsite? Ja kelle poolele teie jääksite — oma lapse poolele iga hinna eest, või tõe poolele, isegi kui see valutab?